这两天太阳照样无耻的从东边升起，有时候觉得廉耻是否和太阳一样都是永恒的产物，无论怎么看都好，生活就是这么不知廉耻的在消逝，这一刻，下一分钟，树叶在枝头黄了一遍又一遍，生活把颓废的思维变得更加迟钝，直到接近永恒的死亡．．如果那个永恒只是个假设的话，我们就还将在另一个空间里继续生活下去．．．

　　所以生命中的某个时候迷茫会陪伴着我，它总不知什么时候悄悄的到来，又不知是什么时候悄悄的离去，让我沾染了满腹的惆怅，有时候痛苦比吃坏了肚子的感觉要深刻的多，虽然大便的顺畅可以减轻部分的痛苦，但是心里所能承受的一定是生理所能承受的Ｎ个次方，有时候我几乎不能知道自己所嗜爱的红色究竟是什么颜色了，那可能会是某中让人焦虑的窒息，不过我喜欢那样，那种一直下坠的感觉，像是弥漫在chill　out　的音乐中手淫，直达快感的最宽屏，然后轰然坠落在颓废山谷的最底处，那种茫然有某种释放后的快感，体内所有膨胀在一瞬间爆炸，你可以感知液体从饥饿的毛孔中迅速的渗出，然后便是上升，永无休止的上升，直到你可以看到自己的肌肤在摩擦中产生的焰火．．．所以，人在堕落的时候总是漫充着无穷的惬意，你会为某种无法验证的堕落感到内疚吗？　其实生活的本体比人类更加矛盾．．．

　　然后，又说到爱情，说道让我迷恋的音乐，我真的很爱她，我对她产生着永无休止的爱情，并且常常与她独自做爱，糜烂在旋律的嘈杂声中，也把她抚拭在掌间，像对待只属于你自己的处女，一个从未被玷污过的灵性，让灵魂完全的凝固，那是一种超越自我的空间，也许你无法用有限的思维去想象，否则结果只能是坏死的脑细胞．．．

　　至于我为什么会爱上音乐，这个问题也许和我的欲望有关，一切和我欲望有关的问题，我都称之为＂科学＂！是的，如果要很诚恳的抬高自己，找一个好的词汇比什么都显得更为重要，当然，我也会有个解释，无论这个解释是否会让你们或者他们对＂科学＂或者其它什么学产生多么有距离的想法都好．．．在古希腊语里＜music＞意指：神的语言．所以，音乐是具有绝对灵性的第一符号，只有灵性高的人，才能从某种程度上彻底的接收这种信号，即便我们都没有住在广播电台的旁边，而ＮＯＫＩＡ的手提电话也没能让我们的大脑产生任何特异功能，所以接收就不是任何一个扭动着臀部荡在公路上的马子或者不知廉耻的挂着国产随身听的小孩们，也不是那些从音乐学院里肆业的大师们，更不是只能让自己陶醉的音乐家们所能感知到的，而是指某种意义上灵的感动，更类似一种不安的躁动，所以爱上一个搞音乐的人，会比爱上一个搞人的人更难以自拔，当然搞音乐的人也许比搞人的人更会搞人，但又有什么呢！人生出来就是被别人搞的，无论是男人还是女人，谁都不曾逃离这个圈套，男人搞了女人，女人大了肚子生出来的女人又去搞男人，人类在遍野的＂被搞＂声浪中繁衍自己的子孙后代，所以音乐也赋予了我们搞的权利，但需要提醒的是：别让自己被搞的太多了，那样就会丧失筹码，沦丧自我，有时候，需要有点个性的支配，无论是哪种个性，只要它还能让你在急噪中安听自我，连我都能从搞音乐那妮子的阴影里大阔步履的走出来就足以证明了这一点的存在．让生活继续复杂去吧，只要我们简单就可以了，有时候简单就像每天早上在干净的厕所扳上拉屎一样轻松惬意．．．

　　也许我已经不大愿意去弄明白我究竟在这里说着些什么，虽然我一直以来都有自言自语这样的好习惯，也虽然一直以来别人对＂疯子＂的定义和我是如此的接近，但我却真的是希望有个可以理解我文字底下所隐藏事物的灵魂，从旁边不经意的滑过而流露出赞许，哪怕只是一棵新鲜白菜的灵魂．．．那将会是一种何等的灿烂，从内心的深处而言，自己的情感也和其他散布在大街小巷里的痞子们没什么区别，只不过更加热炽，更加膨胀些罢了，这里面泄露着未知的欲望与单纯的无奈，只不过前列腺总在不适当的时候提出些不恰当的抗议，当然，无论怎样我仍然在尝试着去告诉自己或者某个别人，我们是在一片此起彼伏的＂廉耻＂声中陈述和成长起来的．．．所以会对酒精有放纵的权利，对烟草有糜烂的权利，对性交有无耻的权利，虽然堕落和颓废总是徘徊在这些事情的左右两边，但那些是有心者刻意渲画的气氛，比起白天在繁华的马路上拉屎也没有什么更另人大惊小怪的，更何况每次喝多了都有强烈需要交配的热欲，总觉得那个时候如果交配应该可以生出一个国家主席之类的人物，但如果找不到更合适的女人，就只能内疚着去增加手指头的负担，无数次在梦中，我跪在自己手指头的面前忏悔，关节炎就是在这种急剧爆发的欲望底下无私的成长起来的，虽然在无知的年代中也曾感觉到过若干的廉耻，但到今天看来，要感谢的恐怕是上帝缔造人手的真正价值了．不过，说真的，有时候真的不愿意再那样劳累它了，除了关节炎对筷子过敏以外，还有一个涉及廉耻的原因，每次在镜子面前出现自恋的面孔时我都会问自己（虽然我已经不知道镜子里面那个家伙是否真的还认识自己）：＂难道你一定要用双手去解决吗？都快从右撇子练成左撇子了，你是个受过美术教育的人，甚至在撒尔瓦多．达利过去的生活空间中也能够嗅到你的气息，你是个优秀的男人，虽然你很讨厌男人这么评价自己，但是你不应摆脱上帝赋予的审美情操吧，你也是个挺有魅力的男人！甚至比长的丑的女人还好看，人类对美好事物一向都有天生的认知感，为什么不放过你的左右手呢？！(显然,我已经不知廉耻的为自己加上了一大堆也许与事实不符的赞美,但...又...) 你的女人呢？她又在哪里？！难道还在愚昧的等待着染成白色毛驴背上的那个沉重小伙吗？即使锈浊的长矛上已经挂满了不同尺寸的乳罩，即使毛驴已经开始流汗漫骂．．．　又或者有一天你找到了你要的女人，可当她不知廉耻的在同一个小时里问你要第４次的时候，难道你还可以想象得出任何临时的借口吗？可能楼下那个卖茶叶蛋的老太太早就已经下班了．．．不！不！绝不！！　革命才刚刚开始，我的小公主仍然没有降临．．．＂每当这些漫溢到我思维的边缘，就会对自己的手指头有一种隐约的痛恨感，生活已经开始让我们痛恨自己，这不是第一次了，也不是刚刚开始，它存在的时候就已经存在了，我现在只想说一个字：＂靠！＂，并且要给它加上一个前缀：＂温柔＂．．．

　　好吧，我曾经说过，废话才是永恒的主题，记得那是２月份的多少号．．．我已经忘记了，反正按照性饥渴的年轻人们来说，那天应该叫＂情人节＂．据说，每年的这一天里会有无数个不知廉耻的蝌蚪应该或不应该的带着吉他，跑去对同一只小太阳唱带有布鲁斯节奏的Ｒ＆Ｂ，不过前列腺也总是在这个时候对很多蝌蚪的体能说：＂不！！＂．好吧，那些午夜里站在街道上的妇女们该注意了，我们的国家正在因为你们而遭受残缺小蝌蚪的侵害，很难想象若干年以后中国的士兵是不是都在用一只手或者半根小腿什么的来保卫祖国．．．但不管你们的心里是怎么龌龊的，至少应该把价格降下来了，如果能把你们都送去学ＭＢＡ的话，中国又能多不少经济学硕士了，即便你们拿了这个文凭以后依然会回到街头，重操旧业．．．．．

　　但是，但是我依然在嫉恨，嫉恨情人节，嫉恨一个人的情人节，虽然每年的情人节都会有一两个干瘪的并且完全不顾廉耻的小妞对我发出荡示，但那种泛滥的眼神和极不协调的表情都极不人道的堆放在同一张五官上，更何况仅仅是＂女人＂这个词绝不足以另人抛弃＂风节＂，也绝对不能造就出＂唯一＂这个理由来！！　我．．．宁可在充满尿布味儿的精神病院里渡过那糟糕又颇具伤感的一天！从哲学的意义上讲，也许，我想只是也许．．我已经进入精神病人的幻想区域了，在这里我可以成为任何一个我想成为的人物，也可以和小布什的老婆手拉手去逛公园，早就有朋友告诉我该找一个像劳拉这样的女人了，是个不错的尤物，当然我和劳拉也许还会做些其它的运动，但这要看我的心情．．是些可以让你们施展体操想象的运动．．即使旁人也许会对精神病人有些不正确的偏颇，但是,此时我却爱煞了这群人类．．．．有时候天才和白痴只在同一个公园里同一条马路的两边散步，他们看上去是一样的，就像左手和右手．．．

　　其实，也不知道从何年月开始，我对性的饥渴似乎已经置若罔然了，对于那些单纯的或只有体操选手才发挥的固定动作已经有些味乏，对我而言，此时此刻，我只想真诚的去说：＂请把爱情还给我！！！＂．．．．．．．．．．．．．

疯子的陈述．．